Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:25 

F63,9

"F63,9 - под таким номером любовь внесена в реестр
заболеваний Всемирной организацией здравоохранения. Всемирная
организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр
серьезных заболеваний. Отныне международный шифр болезни - F63.9. Любовь
отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и
влечений». После алкоголиков, игроманов, маньяков-поджигателей,
токсикоманов, клептоманов и выдергивателей волос.”

16:51 

о боге, страдании и аллюминиевых ложках.

Эй, ты там наверху! Опусти свой всемогущий взгляд на меня. На меня, всю черную от грехов. И сделай так чтобы я могла плакать! Оторви свою всемогущую задницу от стула и обрати внимание на меня! Почему я просто не могу быть счастлива, м? Ты там вообще есть?
Судя по всему нет. Я за такие крупицы счастья плачу сломанными костями, выдранными волосами, седыми ресницами, воспаленными и высохшими от слез глазами и в конце концов дикой потерей веса.
Я уже вся желтая, как труп. Неужели не видишь? У меня руки и ноги трясутся от утомления. Я не сплю по двое/трое суток. Я не ем по два дня. Куда блять смотрят глаза всемогущего? Слушай ты, невидимый мужик...что будет мне за этот ад в котором я живу? Ты после жизни спустишь меня на пару десятков этажей вниз? Типо "она достаточно промариновалась слезами, теперь я могу ее изжарить".
За что черт-тебя-дери? За то что я причняла боль другим людям? За это? Ооо, да. Я знаю некоторых, кто причинял людям еще большую боль чем я. И что? Они счаст-ли-вы! Во всяком случае гораздо больше меня.
Ааааа...как же болят глаза. Райская задница! Пошевели один раз пальцем! Спаси хоть 1 человека! Какой ты нахрен святой и всемогущий если ты равнодушен ко всему?
Я не верю в тебя. Я лучше как Джордж буду верить в солнце. Я его вижу. Оно меня греет. Оно дает жизнь. Из-за него на земле есть жизнь. А что ты сделал? Ты слепил из куска земли и кости двух людей и все. Живите как хотите. Я не хочу чтобы вы делали 10 вещей. Живите как хотите. Мне на вас пофиг. Но когда вы сдохнете мне не будет на вас пофиг. Я вас в ад запихну. Просто за то что вы жили.
Нееет. Я отказываюсь играть по этим правилам. Хватит. Пустая трата времени. Пойду покурю да залезу в интернет.

02:13 

...

Глоток осеннего холодного воздуха так сладок,словно бабушкино варенье,которое только что у меня закончилось.
Кофе уже не такой черный,как был 5 лет тому назад.
Некому подливать в банку черную жидкость,которая была собрана у тебя из желудка.
Жжет.Боль очень нежная и ядовитая.
Видимо я еще не привык к этому.Я же один...ах...да...один.
Мне кажется,что мое сердце только что приняло тот факт,что ты растворился в этой суете.
Тебя засосала жизнь.Почти убила.
Но ты переодически всплываешь в моей памяти.
Буд-то у меня амнезия.
Я бегаю по комнате,как пес.Пытаюсь выбить белые стены.
Вчера понял одну вещь.
Чем добрей к людям, тем хуже мне.
Больше не буду наступать 2 раз на теже грабли.
Хотя что я вру?
Наступил уже чуть больше сотни.
Хочу чего-то..но вот чего?
Лежа на холодном полу и смотря в черный,безпросветный потолок, вспоминаю неделю счастья.

17:22 

так

Чувствую Себя Совсем Плохо. У Меня Нет Температуры. Ничего Не Болит. Просто Хуёво, Когда Хуёво.
Не Осталось Людей, Которым Можно Позвонить И Ничего Не Объяснять. Просто Говорить. Или Гулять. Или Молчать.
Людей У Меня Вообще Не Осталось.
Я Совсем Никому Не Нужен

16:59 

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты.

20:24 

29/10/11

Сижу в вагоне метро. За окном проплывает город. Уже засыпающий. Укутываюсь в шарф и все уже неважно. Снова в одиночество. Завтра мне будет весело. Но недолго. Я своим одиночеством разбавлю чужое на несколько часов и потом сгину. Я не приходил в этот мир любя. И мне не надо уходить. Нету углов в моем мире. И нет рая. Нет ада. Ничего нет. Есть этот затихающий осенне-зимний город в свете рыжих фонарей. Есть сигарета и отвратное макдаковское латте. Есть я. Я иду по его улицам без цели. Я иду к тебе. Сажусь на неизвестный мне маршрут и еду. Еду к тебе. Приезжаю и смотрю на свет в твоих окнах. Теплый но не мой. Я знаю что ты сейчас делаешь. Я знаю какой у тебя сейчас взгляд. Я это люблю. Люблю где-то глубоко.

12:46 

Я так давно не лежал с телефоном и открытыми в нем заметками. Мне надо начинать писать. Писать и отстать уже от тебя. Не закатывать истерики.
Прости меня. Я в этом не виноват. Знаешь из-за чего я попал туда? Когда он погиб ко мне около пяти часов не мог подойти никто. Я размахивал шлемом, орал и бросал все осколки что попадались на дороге. Прямиком оттуда меня привезли и даже не в больницу. Привезли и сразу ремешками в постели. Кормили через трубки. В нос. Это было ужасно. За два месяца я научился там выживать. Я поиграл пару недель в смренного барашка и меня выпустили. И после этого Лера дала мне мой первый грамм. В подъезде. В грязном подъезде старой, обшарпанной шестнадцатиэтажки. Спустя несколько лет я вернусь на тот же этаж, чтобы баллончиком на стене написать "sex, drugs and homework"
просто. мелко. на память.
Я столько лет пытался забыть этот ночной кошмар, когда тебя оставляют одного в камере. Абсолютно пустой. Ты в дурмане. Ты под дурью, которой они пичкают тебя. ты ватный и смотришь в потолок будто сквозь пелену дыма. Перед глазами вечно его лицо в последние мнгновения.
Да, я вырвался оттуда. Наркотики довели меня до полной потери координации. Я вываливаюсь из окна. Отцу и деду-похуй. Мать, бабушки, дедушка, сестра бьются в истериках. Узнают, что я плотно сижу на кислотах. Что я настолько пропит, что пьянею даже от паров спирта, которым они протирают мою кожу. Ведь я не могу ходить. Не могу принять душ.
Я выбираюсь из больницы. Свобода. Никого, ничего. За спиной рюкзак. Приехал Марк. Я сажусь на мотоцикл и понеслась. Быково, Рязань, Пенза, Тамбов, Самара, Краснодар,Сочи, Краснодар, Казань, Йошкар-Ола. Яна, Антон, Тин и Марк. Я пролетаю у него за спиной тысячи километров. Мотор ревет и кажется вот-вот просто взорвется. И мы несемся к нашему ебанутому счастью.
Грохот. Падаем.
Я снова в больнице. Сломано почти все что можно было сломать. Марк рядом. Сидит и молится своим ненужным богам. А я зализываю раны. Как собака. Оправляюсь быстро, выхожу и встречаю старого друга. Марк теряет меня а я...а я под дозой иду по путям. Меня ловят и опять отправляют в психушку. Марк как нянька проводит там почти все время. И благодаря ему я выхожу уже через 16 дней. Выхожу и встречаю свои едва наступившие зимы. Встречаю в Йошкар-Оле рядом со своей новоявленной "семьей". Я их люблю, они любят меня. Сугробы, лошади, собаки.
Ружья.
Охотники.
Кровь.
Еще один любимый у меня на руках. И я принимаю его в себя. Теперь мы одно целое. Мы оставляем только наш мир. Только спустя долгое время нашу тишину сломит Вад. Он снова подарит мне снег, бег. Подарит зимы. Это будет самый страстный и самый ненасытный январь. И вскоре Вад просто исчезнет. И только спустя долгое время я узнаю о его смерти. Увижу могилу. Поверю. После него будет что-то долгое и мучительно ленивое. Что убьет во мне все. Зимы, бег, свободу. Полтора года заключения в психиатрической лечебнице под названием "я полюбил не того". Вот что дорвало меня. Избило, искалечило. Раньше я был волком. Теперь избитый и искалеченный пес, что сидит в грязной, обшарпанной подворотне и тихо скулит. Питается объедками и не рискует лаять, ведь все тело и без того изломано. И без того болит. Пес, что кусает кормящую руку. Недоверчивый. Ведь едой может пахнуть, а самой еды может и не быть.
И что делать этому псу дальше? Ведь стаи нет. И зимы вовсе не зимы уже, а грязное холодное месево под ногами.
Может пора? Пора найти тех, кто убил Марка? Может броситься на их штыки, ведь они только возрадуются. Да. Собираю бэк...я уже еду.

Для кого-то я был когда-то самым добрым, самым чистым, самым светлым. Но я умираю. И костра в душе уже давно нет. Уже давно нет меня. Есть тот, кому я уступил место. Он уйдет с достоинством. Он завершит мой путь.
Смеркается от улыбок и тухнут полные вселюбви и всепрощения глаза. Руки тянутся к небесам, чтобы притронуться к звездам.

00:00 

НУ ЧТО ЭТО БЛЯТЬ?! СГОНИ ЕЕ В ПИЗДУ!

что блять за день то такой?!
линзы выпадают прямо из глаз. цвет совсем не тот, что нужен.
костюм прожгли сигаретами и порвали.
суженный...не суженный а прямо таки ряженный.
я хуйло.
и на фесте был хуйлом.
как все заебало.

18:19 

спасибо

Каждая вещь осязаема: серые ветки, вешалки с молчаливыми платьями, ледяная вода из утреннего крана. Все это кажется реальным и правдивым, но, по сути, представляет собой только, разве что, экспонаты в Музее Рушащихся Надежд, распиханные по ночным горшкам типовых домов и торговых центров. Зрители навечно засохли и остановились, стоя под красной светомузыкой светофоров и автомобильных гудков. Я сделала проще: превратила якобы драгоценное Время свое в ожидание и пустилась в импровизации на тему долгого бессмысленного псевдотворческого времяпрепровождения (какое длинное-то слово) Я РИСУЮ квадратики на полях. Я СОЧИНЯЮ ложь. ВЫСТУПАЮ в анатомическом театре по вечерам. ПИШУ мейлы. ФОТОГРАФИРУЮ цветочки и помойки. ИГРАЮ в катры Санкт-Петербурга. пью чай с дешевым коньяком, слушаю бесконечные сопли по радио, читаю чужие заморочки в умных книжках., выключаю телевизор, забыв предварительно включить. Это как бы зовется "жизнь" а на самом деле - лишь "ожидание". Чуда, вдохновения, очереди, звонка, самолета, официанта, встречи, вечера, лета. Ну и в первую очередь - ожидание того невозможного, нелогичного (или даже слишком логичного - так и не разберешь), нереального, антипонятного, глупого, бессмысленного, нефотографируемого, неосязаемого. Жду свершения бесконечных утопий, жду в море дерьма погоды для моих Алых Парусов. Жду ответа из посольства Прекрасного Далека, когда как остальным на лоб наклеены визы Страны дураков и запрет на выезд. Я являюсь вам слишком сложной, я еще не записана в блокноты, не исследована, не клонирована, не загнана. я курю на электрическом стуле, потому что никто не поймет чего я жду.

миллиарды бумажных бабочек

главная