Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

добрый
ласковый
теплый
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:19 

спасибо

Каждая вещь осязаема: серые ветки, вешалки с молчаливыми платьями, ледяная вода из утреннего крана. Все это кажется реальным и правдивым, но, по сути, представляет собой только, разве что, экспонаты в Музее Рушащихся Надежд, распиханные по ночным горшкам типовых домов и торговых центров. Зрители навечно засохли и остановились, стоя под красной светомузыкой светофоров и автомобильных гудков. Я сделала проще: превратила якобы драгоценное Время свое в ожидание и пустилась в импровизации на тему долгого бессмысленного псевдотворческого времяпрепровождения (какое длинное-то слово) Я РИСУЮ квадратики на полях. Я СОЧИНЯЮ ложь. ВЫСТУПАЮ в анатомическом театре по вечерам. ПИШУ мейлы. ФОТОГРАФИРУЮ цветочки и помойки. ИГРАЮ в катры Санкт-Петербурга. пью чай с дешевым коньяком, слушаю бесконечные сопли по радио, читаю чужие заморочки в умных книжках., выключаю телевизор, забыв предварительно включить. Это как бы зовется "жизнь" а на самом деле - лишь "ожидание". Чуда, вдохновения, очереди, звонка, самолета, официанта, встречи, вечера, лета. Ну и в первую очередь - ожидание того невозможного, нелогичного (или даже слишком логичного - так и не разберешь), нереального, антипонятного, глупого, бессмысленного, нефотографируемого, неосязаемого. Жду свершения бесконечных утопий, жду в море дерьма погоды для моих Алых Парусов. Жду ответа из посольства Прекрасного Далека, когда как остальным на лоб наклеены визы Страны дураков и запрет на выезд. Я являюсь вам слишком сложной, я еще не записана в блокноты, не исследована, не клонирована, не загнана. я курю на электрическом стуле, потому что никто не поймет чего я жду.

00:00 

НУ ЧТО ЭТО БЛЯТЬ?! СГОНИ ЕЕ В ПИЗДУ!

что блять за день то такой?!
линзы выпадают прямо из глаз. цвет совсем не тот, что нужен.
костюм прожгли сигаретами и порвали.
суженный...не суженный а прямо таки ряженный.
я хуйло.
и на фесте был хуйлом.
как все заебало.

12:46 

Я так давно не лежал с телефоном и открытыми в нем заметками. Мне надо начинать писать. Писать и отстать уже от тебя. Не закатывать истерики.
Прости меня. Я в этом не виноват. Знаешь из-за чего я попал туда? Когда он погиб ко мне около пяти часов не мог подойти никто. Я размахивал шлемом, орал и бросал все осколки что попадались на дороге. Прямиком оттуда меня привезли и даже не в больницу. Привезли и сразу ремешками в постели. Кормили через трубки. В нос. Это было ужасно. За два месяца я научился там выживать. Я поиграл пару недель в смренного барашка и меня выпустили. И после этого Лера дала мне мой первый грамм. В подъезде. В грязном подъезде старой, обшарпанной шестнадцатиэтажки. Спустя несколько лет я вернусь на тот же этаж, чтобы баллончиком на стене написать "sex, drugs and homework"
просто. мелко. на память.
Я столько лет пытался забыть этот ночной кошмар, когда тебя оставляют одного в камере. Абсолютно пустой. Ты в дурмане. Ты под дурью, которой они пичкают тебя. ты ватный и смотришь в потолок будто сквозь пелену дыма. Перед глазами вечно его лицо в последние мнгновения.
Да, я вырвался оттуда. Наркотики довели меня до полной потери координации. Я вываливаюсь из окна. Отцу и деду-похуй. Мать, бабушки, дедушка, сестра бьются в истериках. Узнают, что я плотно сижу на кислотах. Что я настолько пропит, что пьянею даже от паров спирта, которым они протирают мою кожу. Ведь я не могу ходить. Не могу принять душ.
Я выбираюсь из больницы. Свобода. Никого, ничего. За спиной рюкзак. Приехал Марк. Я сажусь на мотоцикл и понеслась. Быково, Рязань, Пенза, Тамбов, Самара, Краснодар,Сочи, Краснодар, Казань, Йошкар-Ола. Яна, Антон, Тин и Марк. Я пролетаю у него за спиной тысячи километров. Мотор ревет и кажется вот-вот просто взорвется. И мы несемся к нашему ебанутому счастью.
Грохот. Падаем.
Я снова в больнице. Сломано почти все что можно было сломать. Марк рядом. Сидит и молится своим ненужным богам. А я зализываю раны. Как собака. Оправляюсь быстро, выхожу и встречаю старого друга. Марк теряет меня а я...а я под дозой иду по путям. Меня ловят и опять отправляют в психушку. Марк как нянька проводит там почти все время. И благодаря ему я выхожу уже через 16 дней. Выхожу и встречаю свои едва наступившие зимы. Встречаю в Йошкар-Оле рядом со своей новоявленной "семьей". Я их люблю, они любят меня. Сугробы, лошади, собаки.
Ружья.
Охотники.
Кровь.
Еще один любимый у меня на руках. И я принимаю его в себя. Теперь мы одно целое. Мы оставляем только наш мир. Только спустя долгое время нашу тишину сломит Вад. Он снова подарит мне снег, бег. Подарит зимы. Это будет самый страстный и самый ненасытный январь. И вскоре Вад просто исчезнет. И только спустя долгое время я узнаю о его смерти. Увижу могилу. Поверю. После него будет что-то долгое и мучительно ленивое. Что убьет во мне все. Зимы, бег, свободу. Полтора года заключения в психиатрической лечебнице под названием "я полюбил не того". Вот что дорвало меня. Избило, искалечило. Раньше я был волком. Теперь избитый и искалеченный пес, что сидит в грязной, обшарпанной подворотне и тихо скулит. Питается объедками и не рискует лаять, ведь все тело и без того изломано. И без того болит. Пес, что кусает кормящую руку. Недоверчивый. Ведь едой может пахнуть, а самой еды может и не быть.
И что делать этому псу дальше? Ведь стаи нет. И зимы вовсе не зимы уже, а грязное холодное месево под ногами.
Может пора? Пора найти тех, кто убил Марка? Может броситься на их штыки, ведь они только возрадуются. Да. Собираю бэк...я уже еду.

Для кого-то я был когда-то самым добрым, самым чистым, самым светлым. Но я умираю. И костра в душе уже давно нет. Уже давно нет меня. Есть тот, кому я уступил место. Он уйдет с достоинством. Он завершит мой путь.
Смеркается от улыбок и тухнут полные вселюбви и всепрощения глаза. Руки тянутся к небесам, чтобы притронуться к звездам.

20:24 

29/10/11

Сижу в вагоне метро. За окном проплывает город. Уже засыпающий. Укутываюсь в шарф и все уже неважно. Снова в одиночество. Завтра мне будет весело. Но недолго. Я своим одиночеством разбавлю чужое на несколько часов и потом сгину. Я не приходил в этот мир любя. И мне не надо уходить. Нету углов в моем мире. И нет рая. Нет ада. Ничего нет. Есть этот затихающий осенне-зимний город в свете рыжих фонарей. Есть сигарета и отвратное макдаковское латте. Есть я. Я иду по его улицам без цели. Я иду к тебе. Сажусь на неизвестный мне маршрут и еду. Еду к тебе. Приезжаю и смотрю на свет в твоих окнах. Теплый но не мой. Я знаю что ты сейчас делаешь. Я знаю какой у тебя сейчас взгляд. Я это люблю. Люблю где-то глубоко.

16:59 

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль

1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в чёрных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жён.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздаёт пиздюли, а не ликующая толпа - конфеты.

17:22 

так

Чувствую Себя Совсем Плохо. У Меня Нет Температуры. Ничего Не Болит. Просто Хуёво, Когда Хуёво.
Не Осталось Людей, Которым Можно Позвонить И Ничего Не Объяснять. Просто Говорить. Или Гулять. Или Молчать.
Людей У Меня Вообще Не Осталось.
Я Совсем Никому Не Нужен

02:13 

...

Глоток осеннего холодного воздуха так сладок,словно бабушкино варенье,которое только что у меня закончилось.
Кофе уже не такой черный,как был 5 лет тому назад.
Некому подливать в банку черную жидкость,которая была собрана у тебя из желудка.
Жжет.Боль очень нежная и ядовитая.
Видимо я еще не привык к этому.Я же один...ах...да...один.
Мне кажется,что мое сердце только что приняло тот факт,что ты растворился в этой суете.
Тебя засосала жизнь.Почти убила.
Но ты переодически всплываешь в моей памяти.
Буд-то у меня амнезия.
Я бегаю по комнате,как пес.Пытаюсь выбить белые стены.
Вчера понял одну вещь.
Чем добрей к людям, тем хуже мне.
Больше не буду наступать 2 раз на теже грабли.
Хотя что я вру?
Наступил уже чуть больше сотни.
Хочу чего-то..но вот чего?
Лежа на холодном полу и смотря в черный,безпросветный потолок, вспоминаю неделю счастья.

16:51 

о боге, страдании и аллюминиевых ложках.

Эй, ты там наверху! Опусти свой всемогущий взгляд на меня. На меня, всю черную от грехов. И сделай так чтобы я могла плакать! Оторви свою всемогущую задницу от стула и обрати внимание на меня! Почему я просто не могу быть счастлива, м? Ты там вообще есть?
Судя по всему нет. Я за такие крупицы счастья плачу сломанными костями, выдранными волосами, седыми ресницами, воспаленными и высохшими от слез глазами и в конце концов дикой потерей веса.
Я уже вся желтая, как труп. Неужели не видишь? У меня руки и ноги трясутся от утомления. Я не сплю по двое/трое суток. Я не ем по два дня. Куда блять смотрят глаза всемогущего? Слушай ты, невидимый мужик...что будет мне за этот ад в котором я живу? Ты после жизни спустишь меня на пару десятков этажей вниз? Типо "она достаточно промариновалась слезами, теперь я могу ее изжарить".
За что черт-тебя-дери? За то что я причняла боль другим людям? За это? Ооо, да. Я знаю некоторых, кто причинял людям еще большую боль чем я. И что? Они счаст-ли-вы! Во всяком случае гораздо больше меня.
Ааааа...как же болят глаза. Райская задница! Пошевели один раз пальцем! Спаси хоть 1 человека! Какой ты нахрен святой и всемогущий если ты равнодушен ко всему?
Я не верю в тебя. Я лучше как Джордж буду верить в солнце. Я его вижу. Оно меня греет. Оно дает жизнь. Из-за него на земле есть жизнь. А что ты сделал? Ты слепил из куска земли и кости двух людей и все. Живите как хотите. Я не хочу чтобы вы делали 10 вещей. Живите как хотите. Мне на вас пофиг. Но когда вы сдохнете мне не будет на вас пофиг. Я вас в ад запихну. Просто за то что вы жили.
Нееет. Я отказываюсь играть по этим правилам. Хватит. Пустая трата времени. Пойду покурю да залезу в интернет.

19:25 

F63,9

"F63,9 - под таким номером любовь внесена в реестр
заболеваний Всемирной организацией здравоохранения. Всемирная
организация здравоохранения (ВОЗ) внесла любовь в официальный реестр
серьезных заболеваний. Отныне международный шифр болезни - F63.9. Любовь
отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и
влечений». После алкоголиков, игроманов, маньяков-поджигателей,
токсикоманов, клептоманов и выдергивателей волос.”

19:25 

пирог.

я поняла. ты похож на пирог.

пироги они такие разные бывают.но снаружи красивые и аппетитные всегда.
а вот начинки не всегда удачными бывают.

ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется .
но,знаешь,ты как пирог с морковью. это ,наверное,самая неудачная начинка для пирога.даже его красота не перебьёт вкуса.с этой начинкой просто невозможно смириться.

вот когда я поняла,что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.

а я думала ,что ты вишнёвый.

19:26 

все на сегодня

Время не лечит. Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске. Лечат строчки, от которых хочется плакать. Лечит черный кофе без сахара. Лечат мечты о лете, о новой жизни, и... перед сном-о тебе.
А время... Время не лечит. Время идёт мимо.

Лечат строчки, от которых хочется плакать. Лечит черный кофе без сахара.

03:31 

vslux

А я сижу за столом. А за окном ночь. И сейчас как раз есть о чем подумать. На столе чашка с водой. А в воде плавает долька лимона. И это одно из лучших средств от простуды. Ну стоит какому-нибудь придурку..нет, не чихнуть. Улыбнуться. И все. Ты заболела. Заболела самовлюбленностью.
Я сижу и смотрю на пар, поднимающийся от кружки. Как там в песне? "быть одиноким круто, если есть кто-то, кто тебя любит". Только вот кто меня любит? Мама? Папа? Дедушка? Бабушка? Друзья?
Спрашивая у себя...а любят ли меня они.. я тут же одергиваю себя. Совесть меня пристыдить пытается. А разум начинает сомневаться в реальности всего этого. Хотя боль в разбитой сегодня коленке говорит о том, что все вокруг меня более чем реально.
И дальше я начну думать о том, что может я просто плод чужого воображения? Просто живу там..во сне душевнобольного. Или на страницах книги. Или у меня маленькая, эпизодическая роль в каком-нибудь фильме. И актриса, что меня играет...она реальна! А я нет. Я просто девочка с пленки. И поэтому в моей жизни ничего и не меняется. Все та же чашка с водой. Все та же сигарета. А актриса-то наверное не курит. И пьет вино без отвращения. И стройная такая. И добрая, милая. Носит платьица, слушает маму, любит папу, учится на отлично. Планирует выйти замуж и нарожать детишек. Она полна сострадания и любви. А на сцене злобная, параноидальная бисексуалка. Ненавидит алкоголь, детей и сопливые истории про любовь. Никому не сочувствует, ни о чем не сожалеет. На сцене она - я.
Но я об этом буду думать дальше. А сейчас я просто пью горячую воду с лимоном и курю VS.

02:31 

просто я скоро уйду туда, где я буду не одна
я чувствую это.
я дождусь.

13:13 

не больше чем сон. умирает с рассветом.

и пока есть снег. я буду жить.
жить и много думать.
и снова много курить, хоть и нельзя.

все от того, что внутри невыразимо больно и грустно.

13:59 

вдохлюблювыдох

16 движений грудной клетки в минуту.
вдохвыдох.вдохвыдох.

вдох вдох вдох..

знаешь, я пишу, я целую экраны, напеваю строчки, пою твоим ресницам,танцую с твоими волосами, играю со зрачками.
знаешь, я пишу, я живу, я пересматриваю фото, смахиваю пыль с твоих плеч.
знаешь,я закрываю глаза, вижу сердцем.
знаешь, вижу тебя.
знаешь, вот тебя вижу.
знаешь, я рисую.
знаешь, каждую чёрточку твоего лица.
знаешь? я пишу...

выдох.

16 движений грудной клетки. в минуту.. у нормального человека..

моя грудная клетка - не жалкие 16, бесконечность. бесконечность, тысячи тысяч, миллионы миллионов. ведь у меня не просто вдохвыдох.. у меня - вдохлюблювыдох..

14:11 

может так.

Сильные девочки вообще редкость. Сильные девочки - это не стервы, сучки и псевдосексуальные цыпочки с сумками Гуччи. Сильные девочки не считают себя невероятно индивидуальными, они больше склонны к осознанию одинаковости всех людей. Они мило улыбаются, выслушивают чужие проблемы, радушно здороваются при первой встрече.
Одно НО в сказочной жизни сильных девочек: им не с кем поделиться наболевшим, потому что, как мы все знаем, - "твои проблемы - это только твои проблемы, и никому не интересно о них слышать". Вот они и решают проблемы сами. И становятся сильнее с каждым разом. В их каменных стенах и железных оградах иногда, конечно, ползут трещины, но девочки бетонируют их сами. Сильным девочкам совсем даже не тяжело справляться с окружающими. Чужие мнения и взгляды их не задевают не по причине равнодушия к окружающим, а потому, что за годы взросления у девочек выработалась своя философия, свои цели и мнения, которым они неуклонно следуют. Они совсем не злые, эти девочки. Они просто недотроги и не верят многим. Это называется реалистичный взгляд на мир, где нельзя раскрывать душу первому встречному. Сильные девочки верят в любовь, но любовь более доверительную и дружескую, нежели сводящую с ума страсть. Они, конечно, тоже плачут по поводу мальчиков. Точнее, одного-двух мальчиков раз в пятилетку и то, чтобы выплакать весь запас слез.

03:09 

Рита
получается можно носить кулон долгое время..а потом если подарить человеку... 20.11.11
то подаришь кусочек себя.))
John
ты права) 20.11.11
Рита
романтично. было бы кому дарить) 20.11.11
John
всё придёт) 20.11.11
не грусти

02:51 

Долго ржал)

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают наш пёс, ужин, две бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбаные меры, какие вы считаете необходимыми, и сделать всё, что угодно, для обеспечения безопасности вашего грёбаного корабля, который разобьётся вдребезги о скалы. Поэтому ещё раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

01:11 

-туктук, я счастье. -проходи, влезай в душу.

совершенно не хочется писать сюда что-либо.. даже ради этой записи выжимала из себя силы.. просто наверное всё хорошо..или я в спячку.. а здесь мы привыкли только болью делиться. ну или любовями. я делюсь. вернее, делилась. а теперь..так лень, так лень. если бы здесь была возможность удалиться - я бы уже давно сделала это. раз пять, а то и шесть. блаблаблаблаблабла. телефонные звонки прерывают все мысли. красный крестик в правом верхнем. до сви...

15:36 

Отвратительное состояние.

В Москве снова выпал снег. И самое мое заветное желание уже не сбудется. Я не люблю зиму. Она капризна и строга. Она жестока. Хочу в лето. Без забот. Без боли. Я устала думать о тебе. А еще мне смертельно хочется кофе...
И что самое интересное...я не хочу быть с тобой. Я не хочу к тебе. Я просто хочу услышать тихое "ты нужна мне". Небо, услышь меня! Подари мне немного счастья! За его тепло я готова на все на свете. Правда.

Но спустя 10 часов я осознала, что он жестокий и злой человек. Он лишь притворяется добрым. Это ужасно.

миллиарды бумажных бабочек

главная